6月7{号}    恢复正常!
      


     早上一起来头痛的难受   ,胃也一样感觉在灼烧!根本没进食就这样去了教室,她又达电话来,我不知道该以什么心态来面对
      匆匆挂了电话!她一定是不放心,又打来!也许是她激起了我那麻痹的知觉,我终于吐了,感觉胃空空的,头是身体重量的2倍
      她在乎我!我知道的~而且我头真的很痛,所以不想在勉强自己,答应了和好!也许是放下了心事的原因,我就安心的睡了
      一堂课!我知道我们又回到了从前`我很开心!下午拖着疲惫的身体去做什么社会调查~又被richand放鸽子烦死了
      可是当知道她因为我会回家而很高兴的时候,我也轻松了很多!新想一定要赶快弄完,回家陪她.
      我的生活因为她而变的更加精彩~~~

6月㈧{号}     戒指 -开心的一天

  
  今天忘记叫老婆起床了!虽然老婆没有介意,可是我心里还是有点愧疚~不过果然有她在身边我的心情就很好
  
   今天决定买生日礼物给她...那是我第一眼就看重的戒指!呵呵`想象她带着我送的项链和戒指我就很开心

   很滑稽~今天我拿鱼回家,左手僵硬的动不了.可我硬是坚持腾出另只手发短信给老婆!这是我陪她过的第一个生日

   虽然我不在她身边但我希望她能知道我的心意和爱她的心...所以告诉老婆我写了日记给她~都是从认识她以来我的感受

    晚上突然被告之社会调查要重做~老婆就马上帮我,还特地买了变色卡,我真的好感动!有种感动到想哭的冲动

    明晚是我们的婚礼,我相信她能让我快乐~因为我现在就很快乐!因为我有个好老婆...

㈥月⑩ 日


中午去突然发现他也在.其实我不怕见到他,只是到时发现多了2个人,应该是谁带的朋友吧!他们脸上的笑容让我觉得莫名其妙.也许是谁告诉他们了我是他以前的女朋友吧~其实这也没什么,分手了依然是朋友吖.后来才注意到还有个女生乖乖的坐在角落里,看着桌上的酒瓶已经知道他们喝了几杯了,女生的酒量似乎不怎么好,脸上带着红晕,但还算清醒.我一到,气氛象是沸腾了般,个个情绪高涨,朋友象他们3介绍我,象是故意的一样,老拿我和他以前的事开玩笑,我有点闷,不好拒绝,因为不想因为我破坏了气氛.
所以只能沉默,他坐过来关心的问;怎么了?不开心?我勉强的摇摇头,但发现那女生一直盯着我们.我有不好的预感,我又会被牵扯到某件麻烦的事中.所以随后我能避开他就避开他.但那些损友不知搞什么飞机,一直把我们两往一起凑,我那时是真的不爽,吼到:你们玩够了没?突然一阵安静,这样使我有点心虚,也许大家只是开玩笑,根本不会想到我会这么介意.随后我默默的坐在那里.

他主动过来敬酒."他们只是开玩笑的""我知道""真的吗?那如果我想让它变成真的列?"脑袋出现轰鸣,似乎早猜到叫我出来没好事,但还是有点被吓到."可是我不想"装做无任何表情的样子."为什么?""就是不想.那女的是谁""我朋友""是你带来的?"'有什么问题?"
"没.随便你.别把我扯进去就行."我不想和他呆在一起,并不是因为讨厌他,而是那女的的眼神一直让我觉得不舒服,他们后来都拼命灌那女的,让我有些忍不住想帮她,可是估计她也不会想要我帮,我就看着她在半小时里醉了,她一直拉着他的胳膊,说些在旁人看来莫名其妙的话,但我知道,她这些话是说给他和我听的.当然我装做完全的不理解,突然那2个新朋友中的一个站起来提议送她回去,他说他不想走麻烦朋友送她.看着女的站都站不稳,甚至坐在了地上,我的心情更复杂了.他今天带那女的来是什么意思?后聊了下天,他说送我回家.肯定是察觉到我有意避开某种话题,他就和我闲聊了一些.刚好快到家的时候,朋友打电话来,(感谢她啊!)
就匆匆走了.
一直想不通今天他们约我出来的目的.无聊~希望不要让我遭遇麻烦.
心里住着个她...要给她幸福!只想和她快乐的在一起~其他的麻烦不要来...

[ 本帖最后由 皇后 于 2007-6-10 23:47 编辑 ]

⑦月 ⒁日

　　　　　　　　　　　　　　　　夏止

　　　　　　　细数漫天的星星　　　　　　却仍不能遗忘
　　　　　　　刻意的结果是什么　　　　　只会提醒自己回忆
　　　　　　　约定只是自己骗自己　　　　假装大方～何必
　　　　　　　以为所做的一切能得到你的感动
　　　　　　　尝试着包容　　　　　　　　却不知还要等多久
　　　　　　　想借着风带走不安　　　　　希望幸福不是奢望
　　　　　　　考验累积着时间　　　　　　我却已经熟悉孤单
　　　　　　　真的算了吗？　　　　　　　明知道冷漠不属于我
　　　　　　　被夏天的炽热煎熬　　　　　我该以什么态度来享受　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　

　

㈧月⑷日



不知道什麽時候，
自己變勒這麽傷感，
只知道，
爲什麽我活德這麽累，
身邊德人，
身邊德事，
有時候無法面對自己，


每天重複著同樣德生活，
我常常一個人來來去去，
不知道什麽時候，
習慣勒一個人，
喜歡勒一個人，

不知道什麽時候，
愛上勒安靜。
愛上勒沈默。

是否自己已經變勒，
是時間變勒，

也許，
我一直以爲自己是個很堅強德人，
但其實我沒有想像中德那麽堅強把，

我喜歡，
把淚葬在心裏，
我要微笑面對任何一件突如其來德事。

有時候，
突然見從夢裏驚醒，
然後莫名奇妙德想大哭。
一切都是莫名其妙。

身邊德人來來去去，
我埋着頭，
感受他門身上淡淡德味道。
爲何都帶有絲絲憂愁。

我希望生活簡單。
討厭複雜。
但是現在的生活也並不複雜，
爲何卻讓我
討厭，
厭惡，
惡心。

忘記勒什麽時候，
一個人偷偷德開抽煙，
煙。
在孤獨德時候，
學會德把。
現在常常覺得自己身上也有淡淡的煙草味。
此刻，
我只想借掉它！

＂齵訫裏恏難受．
＂訫裏恏庝恏庝。
＂莪哭勒，°誰z噵?。

[ 本帖最后由 皇后 于 2007-8-4 15:21 编辑 ]

這個夏兲  精力開始漸漸地透支、

?              〇肢體也變得麻木暸、

?              〇思緒開始打斷\甚至空白、

?              〇腦袋似乎要爆炸暸一樣、
?              
                 〇感覺好累\好疲憊、

                  
                    [皒]--,才知道
                        
                   很忙很忙的時候可以不去想任何一個秂

全世界莫名的空洞起来

仿佛只有骨头和骨头之间碰撞的声音

可我不会用寂寞

这个字眼来伪装自己

把自己裹着

裹下去

只留下一段莫名的难过

不想这么一直下去

可却好像无能为力了

任凭全世界嘲笑

任凭所有人背叛

我说我无所谓

依旧还是那个骄傲的孩子

可以用很阳光的微笑面对一切

可是却也再写不出一个关于温暖的字眼

终会感到悲哀的吧

迷失自我

我把自己逼在一个黑暗的胡同里

我让自己象个小孩一样哭泣

好难受好难过

好心痛好害怕

这个胡同里什么都有

就是没有尽头和快乐

我象个无助的孩子

拉不到带我出去的手

爱恨交错

放弃爱还是放弃恨

好辛苦

我的快乐呢

遗失的快乐我该如何寻回?

为什么我这么脆弱?

又这么该死?

在寂静的深夜，只有烟与我相伴！

点上一根，狠狠的吸进去，夹带着我所有的悲伤和无奈．．．

狠狠的吐出来．．．

看着烟雾弥漫空气中

将自己吞没．．．闭上双眼．．．

一个人．．．肆意的放纵．．．暂时躲避．．．

当一切散去　　

我还是我．．．

周圍的人來了又走
走了又來
然後又走
...
我幷不是不著急
也不是無所謂
只是
看得多了
經歷的多了
慢慢的就能泰然處之了
這也不是所謂的灑脫吧
這隻是一種從心底涌出的一種最徹底的悲哀
...
總是害怕在周遭的環境中受傷
總把自己束縛在自己那個小小的世界裏
即使受傷
也是自己一個人躲在角落裏
靜靜的一個人舐舔自己的傷口
...
如果有人闖進自己的世界
也是一種矛盾的心理
即想自己被關心被呵護
又害怕對方最後離開的那種疼痛
後退既是不舍
前進又沒有勇氣結果就隻有把自己封閉起來
不讓任何人靠近
究其原因
自己沒有安全感
...
其實這個世界也不是所有的事情都一定可以讓你受傷
只要你有足够的殘酷和漠然
足够的冷漠讓自己對所有的事情不再在乎
只要你把自己的心打磨成一塊光滑堅硬的石子
只要你把自己當作已經死了
那麽這個世界就沒有什麽可以讓你受傷的了
...
最後明白
如果妳不想從別人那裏獲得更多的痛
那麽妳就不要對別人付出更多的愛
...
雖然明白,但卻做不到
一直一個人那樣沉溺著,沉溺到不知所措...

...

幸福.
曾经也会固执的问自己,
幸福有那么难么.?
经历了那么多的展转疼痛后.
也明白.
对我来说.
它.遥不可及.

当关怀和爱向我靠近时.
内心会惧怕.
不安象巨大的黑洞.
将我吞蚀.

闪躲.
多疑.
烦躁.
这么多的习惯.
把我和幸福越拉越远.

不止一次嘲笑自己.
难过时.
只会发出苍白的呻吟.
痛苦着.
颓然着.
自找苦吃.

于是.
不再挣扎.
了然.
悲伤.
便是我此生的戏.